A mi, como si me hablaras en chino

Tras diecisiete años enseñando lenguas extranjeras tanto a niños como a adultos y adolescentes, me voy haciendo unas reflexiones que quisiera compartir con vosotros.
Me llama mucho la atención el hecho de que haya tantas academias de idiomas como bancos, además del despliegue de inglés en la enseñanza obligatoria y eso ya a partir de los tres o cuatro años.
Celebro el interés por las lenguas, más específicamente por el inglés en este país, después de décadas fomentando únicamente el castellano, como si un solo idioma fuera suficiente y deseable.
No os venderé aquí la moto de "¡Aprended idiomas!" y todas sus ventajas, eso será para otro artículo.
Hoy me dedicaré más bien a poner en tela de juicio el negocio que se ha creado alrededor de este fenómeno y dar mi modesta y, sin embargo, profesional opinión.
Hace ya unos años que el gobierno de la Generalitat ha decidido dar más protagonismo a la enseñanza de inglés, de aquí la multitud de academias de idiomas que han florecido, prometiendo todas El Método para conseguir esta meta: chapurrear el inglés. Genial...
Mi pregunta: ¿Esto funciona? Respuesta... No mucho.
Primero tengo que decir que sí funciona en cuanto a ayudar a los alumnos a pasar un examen, cosa que es útil, no lo niego.
Después os diré que puede funcionar para los de siempre: la gente que quiere estudiar, aprender y esforzarse.
Pero ¿promueve realmente el bilingüismo (meta muy idealista)? o, como mínimo, ¿fomenta una práctica fluida del inglés oral a todos los niveles de la sociedad? Para nada. Y lo siento en el alma, pero yo también he trabajado en academias y escuelas - que no se diga. Pero hablen un inglés normal con un estudiante de estas academias y os dirá "A mí, como si me hablaras en chino".
Me diréis que los profesores de la enseñanza obligatoria, al no ser nativos, no valen. Podría daros un montón de argumentos (eso para otro artículo, también) para demostrar lo contrario, que el nativo no significa necesariamente una ventaja y el no nativo un desastre.
Los hay que nos hacen creer que una estancia de unos meses en el país extranjero nos hará hablar perfectamente el idioma en cuestión. Tal vez... Sin embargo, conozco a gente que lo hizo y que siguen sin aprender, que conste.
Son muchos los factores y todos nos tenemos que reinventar y evaluar para mejorar, pero una cosa está clara: jamás vais a aprender una lengua sin voluntad.
No obstante, lo que yo aconsejaría a cualquiera que me preguntara lo que podría hacer para que sus hijos se abrieran a las lenguas sería: crear un puente en casa.
Otra vez estamos en las misma, pensaréis. Esta mujer nos está diciendo que sólo un políglota o un profesor de lengua puede ayudar a su hija a abrirse a las lenguas.
Pues, no señor... Ni falta que hace.
Me explico: Un niño, hasta aproximadamente los cinco o seis años no tiene un bloqueo total a otras lenguas. Les solemos llamar esponjas (que tampoco) pero, efectivamente, no suelen rechazar otra manera de hablar y se adaptan a ella con más o menos facilidad.  Dicho eso, no os estoy aconsejando de poner a vuestro tesoro en una de las guarderías en inglés para bebés de cuatro meses ni tampoco de hablarle en inglés si no sois nativos. Estoy simplemente diciendo que si en casa se ha abierto el camino a la otra lengua, sea cual sea, el niño la identificará como familiar y la aceptará mejor (no como si fuera chino, ya entendéis). Una buena manera sería ponerles la tele en inglés (o en la lengua que sea).
Seguro que varias veces habéis oído esta afirmación sobre los portugueses, que tienen un buen inglés porque oyen las pelis en versión original. Pues por allí voy. Cualquiera que posea un PC o un lector DVD lo puede hacer, tampoco es tan complicado.
Mi hijo mayor empezó a escuchar la tele en casa desde bebé y eso en 5 lenguas distintas (catalán, castellano, francés, inglés y holandés). Creciendo, alrededor de los cinco o seis años, manifestó su preferencia por algunas (las tres primeras, habladas en casa)  pero se le podía poner programas en alemán y, además, él mismo sentía curiosidad por escuchar La Bella Durmiente en euskera y árabe, tachando las lenguas románicas de demasiado fáciles.
Eso no hace de él un políglota del todo, es "solo" trilingüe pero tiene un oído estupendo, curiosidad por los otros idiomas y no se bloquea con facilidad. Es más, cuando juega con niños ingleses, habla inglés con ellos.
Preciso que no es el mejor de la clase en inglés, que no es ningún genio y que no va a ninguna academia de lenguas.
A eso me refiero cuando hablo de un puente: que la familia, a su manera, respalde la lengua que se deba aprender, escuchándola, sin menospreciarla, nunca.
Digo sin menosprecio, porque, implícitamente (o no tanto) hay lenguas que no aprobamos por razones políticas o ideológicas. Es fundamental, en mi opinión, no decir a sus vástagos "Esa lengua que aprendes es inútil" por que es la mejor manera de que el aprendizaje lingüístico resulte un desastre.
Dejarles oír varias lenguas desde el principio les abre ventanas hacia el mundo sin esfuerzo y, además, es gratis (o casi). Una mentalidad abierta es la mejor herramienta que podemos trasmitirles ¡para que le chino no suene tanto a chino!

La Escuela Saavedra

Havent llegit l'article "La escuela Saavedra se resiste a morir", el passat diumenge 29 de setembre, em permeto comentar-ne alguns punts.D'entrada, trobo molt a faltar una descripció més actual de l'escola, per comptes d'un recordatori dels problemes del passat, que donen una impressió esbiaixada i falsa.
Fa sis anys que el meu fill estudia en aquesta escola i, com tantes mares i pares, puc testificar de la salubritat del centre, així com del ferm compromis educatiu del personal docent que hi treballa.
Més enllà d'aixó, l'article menciona que el Saavedra "se salva gracias a lainmigración ", com si la immigració fos una desgràcia que li ha caigut a una escola que s'enfonsa.
Doncs no senyor, no és cap desgràcia, ni molt menys!
Primer, perquè els alumnes "immigrants", a pesar que els seus pares no parlen català a casa, arriben a dominar els mateixos continguts que els alumnes d'altres escoles, a les quals no s'hi volen inscriure perquè els rebutjarien.
Segon, el més important: una escola que acull gent de diverses nacionalitats, religions, llengües, nivells socials i culturals és un centre que, en la meva opinió, prepara als alumnes per a la vida real, per comptes de tancar-los en la hipòcrita i insegura torre d'ivori dels privilegis. Tal com em va dir un dia una mare: "D'integració real i de com tractar la diferència, el Saavedra en sap molt més que altres escoles, ho practica des de fa tant de temps!".
El meu espós i jo vam escollir aquest centre perquè, justament, ens agradava la barreja de famílies que, amb o sense diners, diplomes o feina, sabien que els professors tractarien els nens amb igualtat, el valor més important que penso que s'hauria d'inculcar. Al Saavedra es treballa aquest tema cada dia sense doble moral, visquent la diferència des de dintre i no parlant de boniques teories amb paraules florides, politicament correctes.
Al Saavedra el meu fill (mig català, mig belga) veu que de fet es respecta tothom. Pregunta sobre l'arepa veneçolana, l'ús del fular que porten les dones musulmanes, el costum de menjar porc o no, la pronunciació argentina del castellà i moltes més coses que obren el seu horitzó.
Ell i els seus companys s'enriqueixen de la varietat sense oblidar-se de la cultura catalana. Creixen "amb arrels i ales".
O sigui que sí, el Saavedra és més viu que mai perquè mira endavant i no endarrera i és un exemple d'integració i de respecte quotidià, real i modèlic.

De González a Estivill: ¿Más respuestas que preguntas?

Habiendo leído los libros de Carlos González: Bésame mucho, Mi niño no me come y Un regalo para toda la vida; y el de Eduard Estivill: La Guía para enseñar a los niños a dormir, me permito compararlos y compartir la reflexión con ustedes.

La prensa suele presentar estas obras como opuestas y opino que sí que lo son, pero vale la pena que las leáis, para que no penséis que nos encontramos ante una banal  oposición entre un pediatra permisivo versus uno tradicional.

Me gustaría hablar sobre las diferencias entre ambos autores.

Efectivamente, sus ideas de cómo tratar a los niños son totalmente distintas; en cada uno de ellos encontraréis pautas, eficientes o no (de momento no emitiré ninguna opinión), que os ayudarán en la educación de vuestros vástagos. Entre los lectores, habrá quien se sienta más cómodo dirigiendo mucho a su hijos porque pensará que es lo mejor para ellos y para la sociedad en general; otros lectores preferirán respetar el ritmo del bebé, con el mismo propósito.

No se trata de dudar de la buena o mala fe de nadie en este punto, creo que siempre intentamos hacer lo mejor, aunque sea una tarea ardua o, tal vez, injusta.

A mí, personalmente, madre de dos varones, no me gusta demasiado seguir "modas" en cuanto a la crianza de mis hijos porque me parecen perniciosas y muy cambiantes. Lo que se decía hace 30 años ya se considera que está mal hecho, por antiguo o pasado de moda (aunque funcione, quizá), y no creo que lo nuevo sea necesariamente bueno (ni malo tampoco, por cierto). Intento, pues, pensar un poco, más allá de las teorías porque, al final de cuentas, soy yo la principal responsable del bienestar de mis hijos. Eso no me impide que pida consejo a otras personas ni que lea o que escriba sobre estos temas. De ello surge el siguiente comentario.

Creo que hay algo profundo y fundamental que separa a estos dos autores; algo más que sus ideas sobre la educación y la crianza: el modo como plantean sus argumentos.

Allí donde Estivill dictamina y aporta respuestas claras, que no admiten discusiones,  González me obliga a pensar, a meterme en la piel de mi bebé. Los conocimientos del Sr. González, que son extensos,  jamás sirven para deslumbrar y el propósito final es provocar la reflexión, aportando más preguntas que respuestas. En cuanto al Dr Estivill, sus conocimientos sirven para desresponsabilizarme como madre y, sobre todo, me impiden pensar, pues me da la comida triturada, me explica que su manera es la única que funciona con dibujos y marcos bonitos, como si fuera yo subnormal. En todo momento me coge de la mano para que no pueda caminar sola ni comer algo más sólido, ya que él es el pater familias que lo sabe todo. Sea cual sea su idea, me la impone de tal modo que me infantiliza frente a su "sabiduría".

Allí donde veo un camino de autonomía con González, un camino donde tengo que ir sola como madre, a trompicones pero reflexionando y observando, me quedo con impotencia frente a Estivill porque me dice que no puedo andar sola, que necesito a un tutor (a él, por supuesto).

Entiendo, no obstante, que muchos necesiten de las respuestas del Dr. Estivill y no de las preguntas del Sr. González. Lo entiendo pero lo lamento. Lamento que nuestra sociedad se haya alejado tanto del continuum de nuestra especie que tengamos que seguir al pie de la letra teorías que si, por un lado, nos ayudan a dormir (y a los niños, tal vez) desgraciadamente eviten preguntas y cuestiones sanas y constructivas.

Creo que los padres debemos pensar por nosotros mismos y, por eso, las ideas del Dr González me parecen necesarias y constructivas, mientras que el Dr Estivill nos deja en lo de siempre, en una sociedad de asistidos que necesitan que un médico les diga qué hacer en todo momento porque tienen miedo a equivocarse y porque son incapaces de asumir sus propias decisiones como educadores.

No me explayo más y os dejo reflexionar, parafraseando a Rosa Montero: "No confíes en los que tienen más respuestas que preguntas".
                                                                                      Isabelle Toussaint

resposta a un article moment dolorós

Desprès d’haver llegit el seu article a Noticies Tgna: Moment dolorós, em permeto d’intervenir.

Quan llegeixo que “els francesos han portat la tolerància al límit”, no estic d’acord.

Preciso que no sóc francesa, sinó belga. Comparteixo amb els nostres veïns la llengua i més coses, entre les quals la idea de liberté en l’àmbit privat.

Si els francesos, en la seva majoria, no consideren que la vida privada del seu president sigui rellevant, crec que és perquè saben que un home pot fer bé la seva tasca sent un espós infidel, per exemple. D’altra manera, ja no miraria les pel.licules de Woody Allen o Ingmar Bergman (menys encara les de Roman Polanski), o no apreciaria el talent de Tiger Wood al golf.

Em dirà que ells no són polítics, i que ser-ho suposa una responsabilitat. Totalment d’acord. Però crec que compta més la responsabilitat de governar amb ètica, de saber demanar perdó pels errors comesos, de no gastar diners públics en gresques ni bodes de filles i caceres, de no robar diners, de no fomentar la prostitució, de no declarar-se catòlics per desprès defensar les guerres, etc.  M’explico? Ja sé que també és del tot utòpic, per cert.

Crec que, si Hollande cau, serà per la seva mala gestió del seu país o per altres motius que els francesos ja deuen conèixer (tinc teories al respecte que no desenvoluparé aquí) però no pels seus secrets d’alcova, i em sembla bé. Si haguéssim de retirar el vot o simplement la confiança a tots els infidels de la terra, no parlaríem mai amb ningú!

Realment no sé si aquest home treballa bé o malament. Tampoc crec que l’affaire dismimueixi necessàriament la capacitat de treball del president però, si fos el cas, Mas o Rajoy deuen tenir vint amants alhora per gestionar tan malament els respectius governs.

No justifico n’Hollande: mentir a la seva parella és prou lamentable però hauria de ser ella que li llencés, en privat, les (merescudes) casseroles al cap.

Semblaré l’advocat del diable però, si ens fixem en conceptes (bonics i fonamentals)  com Liberté, Égalité, Fraternité, afegiré que els francesos han escollit com a president (i aixó és totalment nou) un home que mai s’havia casat perquè no creu en el matrimoni ni en cap contracte civil o compromís de fidelitat. També han escollit (i això no és tan nou!) un home que, segons diuen, havia tingut aventures amb altres dones, tot i que vivia amb la Segolène Royal, la mare dels seus fills. O sigui que no hi ha sorpresa, l’home segueix en la seva línia i la gent ja ho sabia... No és que els francesos hagin portat la tolerància al límit, és que, senzillament, no són hipòcrites!

Com diu Enric Alfonso en el mateix número de Noticies Tgna: “L’avaluació d’un polític no s’hauria de fonamentar en la simple extrapolació al terreny públic dels seus afers més intíms (... ) No fer-ho així, no només és injust, sinó que anul.la el dret de qualsevol persona a presentar-se a un carrec de responsabilitat”.

Em ve al cap una endevinalla que preguntava quin governant esculliríem: si un que s’aixecava a les sis del matí, treballava dotze hores al dia, no bevia alcohol ni fumava, i no tenia amants, o bé un adicte a l’opi, que s’aixecava a les onze... Tothom, jo incluida, escollia el primer, és clar, però desprès de descobrir que aquest meravellós polític era l’Adolf Hitler i el segon, el Winston Churchill, vaig fer un pensament.

L'araignée

L’araignée.

                                  Isabelle Toussaint

“Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont fils et filles du désir de vie en lui-même. Ils viennent par vous et non de vous et bien qu’ils soient avec vous, ce n’est pas à vous qu’ils appartiennent . »

                                                          Khalil Gibran, Le Prophète.

Je suis une mère comme les autres, je ne veux que le bien de mes enfants. S’ils sont incompétents, je leur signale. Mieux, je pense même être meilleure mère que beaucoup d’autres de ma connaissance car je les ai toujours laissé faire ce qu’ils croyaient bon même si, en mon for intérieur, je pensais souvent qu’ils étaient ridicules ou stupides. Ce n’était pas à moi de leur dire…

Ils auraient dû suivre mon exemple, exactement, ils ne seraient pas malheureux aujourd’hui, c’est sûr. Le comble, c’est qu’ils m’en veulent d’être des ratés, comme si j’avais une quelconque responsabilité dans le fait qu’ils n’aiment ni la stabilité, ni le travail. Lorsque mon fils aîné a voulu étudier la philosophie (c’est une option universitaire ça ? Où va-t-on ?), je lui ai clairement fait savoir que mon aide financière serait joyeusement apportée à des études qui servent déjà quelque chose, l’économie par exemple. Il est bien plus utile de savoir gérer son argent que de se masturber intellectuellement avec des inquiétudes pseudos-spirituelles de non moins pseudos-intellos de la gauche bien pensante qui critiquent tout et crachent sur le gouvernement… mais qui demandent l’aide financière de maman ! Il faut tout de même que quelqu’un le dise. Les paresseux auraient-ils droit au chapitre ? En tout cas, pas sous mon toit, j’ai des principes, moi, et je reste cohérente.

Vous croyez que j’ai besoin d’eux, ces espèces d’inutiles qui ne pensent qu’à assister à des manifestations anti-bellicistes ? J’adore la solitude (vous savez ce qu’on dit : « mieux vaut être seule… »), je fais les choses à ma manière, sans me préoccuper de rien ni personne : avec moi, pas de désordre, ni d’argent gaspillé en souper entre amis (je n’ai pas d’amis, ça coûte trop cher), ni saleté ni mauvaises surprises. Je suis maîtresse totale de ma vie et j’en suis fière. Je ne dépends de personne et surtout pas de ma progéniture.

Trois enfants et pourquoi ? Leurs discours m’énervent, leur sentimentalisme me gène (ils donneraient leur vie pour leurs caniches quand moi, je les ferais volontiers rôtir au four, ça épargnerait un dîner), leur façon d’éduquer leurs morveux est stupide (d’ailleurs, pourquoi en ont-ils eu ? A-t-on besoin d’être parents pour valoir quelque chose ?). Cela n’augure rien de bon et je ne peux pas, non seulement imaginer ces trois ineptes et leur couple (ça en fait donc 6 !) dans leurs rôles de pères; ni même imaginer un avenir satisfaisant pour ces marmots qui, lorsqu’ils viennent à la maison, touchent compulsivement mes bibelots, comme si on ne leur avait pas enseigné le respect des choses, et ne finissent pas leur assiette. Pour ce qui est du dernier exemple, j’ajoute que je ne prends même plus la peine de leur rappeler que, pendant la guerre, manger était un luxe.

D’ailleurs, et je le dis en sachant que je vais en choquer plus d’un (mais, quoi, il faut bien que quelqu’un dise la vérité) : la maternité n’est pas si géniale qu’on le prétend. Souffrances pour attendre, souffrances pour expulser et, enfin, une bonne dose de fierté et de satisfaction (soyons honnêtes) quand ils sont la, poupons incapables de vivre seuls et si influençables. Mais ces impressions sont traîtresses : très vite, ils vous déçoivent, prennent des initiatives que vous réprouvez. Si vous ouvrez la bouche, vous passez illico pour une mère abusive. Sourions donc pour que tous croient que la maternité est l’expérience est la plus épanouissante du monde.

Je me suis toujours reprochée de ne pas les avoir suffisamment endurcis face à la vie, j’ai été faible, autant pour moi. A ma décharge, je plaide que nous croyons toujours que nos enfants vont réaliser ce que nous n’avons pas pu faire, qu’ils nous ressembleront, partageront nos idées politiques, nous goûts musicaux ou vestimentaires, qu’ils seront un prolongement de nous-mêmes, notre chair, notre sang. Apres tout, ne viennent-ils pas de moi ? A quoi servent les théories sur la génétique si c’est pour avoir à éduquer et alimenter des intrus, des êtres avec qui j’ai si peu en commun ? C’est à se demander à quoi il faut croire quand des hordes d’imbéciles vous disent à la télé que l’éducation est indispensable et construit la personnalité… à d’autres !

Les miens n’ont rien retenu des leçons que je leur ai inculquées. Si l’éducation servait à quelque chose, ça se saurait… Les enfants suivraient alors les traces de leurs parents et puis basta. Les miens seraient devenus comme moi (car leur pauvre père n’a en rien contribué à faire régner ordre et discipline à la maison). A l’époque de cette grande déception, je me suis donc tournée vers l’opinion opposée, celle qui prétend que les gènes sont fondamentaux, espérant ainsi que l’appel du sang les ferait modifier, un jour ou l’autre, leurs postures. Pensez-vous. Vaste blague…

Non pas que je leur demandais de me ressembler à 100% (ils ont un père tout de même, aussi faible soit-il) mais, quand même, c’est terrifiant de constater le peu d’influence que j’ai eu sur eux après avoir autant lutté pour ces ingrats. Mon courage, mon dynamisme et ma fermeté n’ont servi à rien. Je ne suis pas un modèle pour eux et cela m’attriste. Car qui, à part une mère, peut être encore un point de référence ?  Leur père a toujours été un paresseux qui préférait bricoler plutôt que de les faire obéir; leurs amis sont médiocres et ne pensent qu’à les entraîner dans de grandes illusions, des voyages, des idéaux.  A quoi bon rêver ? Il vaut bien mieux travailler, bon sang. Le concret, le palpable, le long terme…

Passe encore que leurs vêtements soient mal repassés (bien qu’à moi, ça n’arrive jamais) mais faire des enfants dans leur situation alors qu’ils n’ont même pas un salaire qui me prouverait qu’ils valent quelque chose. C’est impensable. Depuis le début, j’ai désapprouvé ces grossesses. Tacitement, bien entendu, je suis une mère discrète et, si je parle peu, je pense beaucoup. Ma bru a osé me dire que ce manque d’ intérêt était une forme de jalousie. Et puis quoi encore ? Qu’ai-je besoin de connaître le prénom dont ils vont affubler leur braillard ? Quant à son sexe, il finira toujours bien par se voir, ce ne sera pas un hermaphrodite, je suppose. Si je signale ce commentaire digne de la psychologie de cuisine qu’admire tant ma fille, c’est que je ne voudrais pas passer pour quelqu’un de mauvaise foi, ça non. Cependant, ma fille analyse tout et me traite comme si j’étais un cas pathologique. Si je ne savais pas que la malade, c’est elle, toujours en déprime et sans énergie, je me poserais des questions sur moi-même. A l’entendre, je suis un monstre…

Malheureusement, elle exerce de l’influence sur sa belle-sœur (d’où le commentaire) qui préfère écouter ces discours plutôt que d’apprendre à cuisiner comme je le lui ai mille fois recommandé.

Il leur arrive de parler de leur grand-mère paternelle qui a fini sa vie dans un hospice pour vieillards. On dirait qu’ils me visent sciemment pour que je les débarrasse du poids que je représenterais si je vieillissais mal. Ça les rassurerait si je leur disais que leur devoir ne réside pas dans le fait de me prendre chez eux si j’en avais besoin. Heureusement que je suis autonome et que ne veux donner de soucis à personne, surtout pas à ma progéniture qui me répète bien assez qu’elle a ses propres problèmes et « sa vie », comme on dit aujourd’hui. C’est bien la jeunesse actuelle, ça : on les nourrit, on les supporte et basta, relation unilatérale, on ne vous rend pas la pareille, c’est sur, excepté pour critiquer. Ils verront comme ils le regretteront quand leurs propres (façon de parler) enfants les laisseront tomber. Ma fille, à qui j’ai fait la réflexion un jour, fatiguée de voir combien elle admire ses enfants, m’a rétorqué qu’on ne fait pas (je cite) « les enfants pour soi mais pour eux-mêmes ». Elle a même cité ce libanais homosexuel qui n’a jamais été père (ça se voit) : « Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils viennent par vous et non de vous » et j’en passe et des meilleures… On voit qu’entre deux dépressions, elle se consacre aussi bien à la psychologie qu’à la littérature grâce aux allocations qu’elle touche pour ses mouflons.

Je suis dans le salon, je les attends, tout est prêt (je sais recevoir, moi), je les accueillerai sans rancune après tout ce temps sans les voir bien que ma fille m’ait insultée la dernière fois en me traitant (je cite encore, quelle famille de poète, décidément) d ‘ »araignée malveillante qui tisse sa toile autour d’une famille soumise à ses humeurs ». Vous cernez son état mental, moi, je préfère ne pas en rajouter.

Une araignée… après tout, l’araignée est plus noble que la mouche puisqu’elle l’attrape, au moins. Ma culture m’a fait vérifier et je vois que certaines araignées femelles se font manger par leurs propres filles si elles ne font pas preuve de vigilance.

Je les attends de pied ferme, je ne me résignerai pas et leur dirai ma façon de penser sur le prochain mariage de mon fils cadet (aussi voué à l’échec que celui de ses aînés, question de temps), la grossesse de ma bru au chômage et les déprimes chroniques de ma fille qui ferait bien de retrousser se manches au lieu de me responsabiliser de son malheur.

Ils arrivent, je ne me laisserai pas insulter. Cette fois, ils verront à qui ils ont affaire. Grâce à eux, j’ai appris que dans la vie, être bon n’apporte rien. Si eux n’ont jamais écouté mes leçons, j’écoute les leurs, moi.

Liege -Tarragona, 2001.